-
Nejnovější
-
Kultura a umění
-
Období
Jeden misionář přijel do střední Afriky a usadil se u jednoho kmene. Strávil tam více než rok. Učil je číst a psát a seznamoval je s křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a upozorňoval na zlo hříchu.
Jednoho dne porodila žena jednoho muže z rady starších bílé děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník šel jménem všech promluvit s misionářem: „Varoval jsi nás před zlem sexuálních hříchů, ale černá žena našeho kmene porodila bílé děcko. Ty jsi jediný bílý muž, který kdy do této vesnice vstoupil. Není potřeba být geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!”
„Ale ne, to se moc pletete,” ujišťuje ho misionář. „To, co se zde stalo, je výjimečná, ale přírodní zvláštnost. Říká se tomu albinizmus. Podívejte se na vaši pastvinu. Pole plné bílých ovcí, a přesto je mezi nimi jedna černá. Příroda tohle občas udělá.”
Náčelník chvíli přemýšlí a pak povídá: „Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já zase pomlčím ohledně toho děcka!”
Další vtipy z kategorie
Víte, proč zemřel Michael Jackson?
Steskem po Waldemarovi Matuškovi.
-
+
25. 12. 2011
Pošťáka přepadl ve vchodě filatelista.
-
+
25. 12. 2011
Jedou dvě jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé, a protože si koupily stejný časopis jako biskup, luští právě stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá té druhé: „Prosím tě, Matyldo, součást těla na čtyři, začíná na pé a končí na á.”
Matylda se zamyslí a prohlásí: „No, mohla by to být pata.”
Biskup si rozpačitě odkašle a vzhlédne: „Sestry, nemáte s sebou náhodou gumu?”
-
+
25. 12. 2011
„Z toho velkostatkáře Procházky mě jednou klepne pepka,” stěžuje si čert Krucifix ostatním čertům.
Belzebub je téhož názoru: „Máš pravdu. Ten držgrešle hudruje pro každou korunu víc jak celý čertí batalion!”
-
+
25. 12. 2011
Celebrita: „Nemám, co bych vám řekla.”
Novináři: „To ani nemusíte, my to řekneme za vás.”
-
+
25. 12. 2011
Potká muž cirkusáka a povídá mu: „Já skáču z dvaceti metrů na beton!”
„To není možné,” namítne cirkusák, „já vám nevěřím.”
Zavede ho do manéže, na zemi mu udělá beton a muže vznese do dvaceti metrů. Chlápek skočí a dopadne na zem. Zvedne se a potácí se. Přijde cirkusák a spokojeně říká: „To beru, vy jste to dokázal.”
„Ale já to neberu,” namítne hrdina. „Já skákal poprvé, a to je morda!”
-
+
25. 12. 2011
„Já už jsem zadaná,” řekla na tanečních vdaná dívka a s nikým netančila.
-
+
25. 12. 2011
Ráno po svatbě v Káni Galilejské... Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště zmožený muž prosí: „Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu...”
Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: „Ne! Ty už ne...”
-
+
25. 12. 2011
Umírňuje příliš sebevědomého básníka kolega: „Nemachruj, nejseš Machar!”
-
+
25. 12. 2011
V klepařském sloupci nového časopisu Novosex se ptali Ivety Bartošové: „Nechceme vědět, s kým se přátelíte, ale komu jste toho muže vyfoukla.”
-
+
25. 12. 2011